Бастуют все!

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Забастовали пророки, они требуют открыть глаза на действительность. (А. Циткин)

Профсоюз ангелов объявил забастовку: они требовали у бога относиться к ним по-божески. (А. Циткин)

В Соединённых Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата ещё за Джона Кеннеди.

Забастовка проституток: ни дать, ни взять.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Вот уже две недели длится забастовка урюпинских полицейских. Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Греческий министр финансов выступил с угрозой, что, если начнётся всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все требования бастующих.

Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжёлыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!

Есть день, когда наёмные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Забастовка хиппи в честь сохранения воздуха продлилась 1-2 минуты.

Основной источник афоризмов про забастовки здесь

 

Как писать объяснительные

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

 

Кто находчивей

Беседуют два директора:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

 

Прогресс

Байка из 1902 года:
«С наборщиками сладу нет, – жалуется управляющий хозяину типографии. – Ругаются, ругаются и ругаются. По наборной нельзя пройти! Один из них меня сейчас, например, послал к чёрту!»
Хозяин: «Так зачем же Вы ко мне-то пришли?!»

...А вот какие анекдоты рассказывали через 80 лет:
Иностранцы на советском заводе. Им переводят содержание беседы мастера с рабочим:
«Мастер предлагает рабочему перенести болванку, отметив при этом, что в противном случае он прибегнет к дисциплинарным взысканиям и даже вступит с ним в половую связь.  Рабочий отказывается,  так  как  на  самом  деле уже находился в интимных отношениях с мастером, с болванкой, профсоюзом и всем руководством предприятия».

Чувствуете как возмужал рабочий протест!

 

Иезуит

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.

(http://www.bibo.kz/stishki/157027-esli-ty-torgash-uspeshnyjj-i-sosesh-vino.html)

 

 

Рабочая смекалка

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты... на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит к рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!

 

Овертайм

Диалог двоих pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

 

Незаменимый

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

 

 

Дело хозяйское!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
”Как скажете...” - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

 

На долгую память

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- И в заключение хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ, будет...
Тут встревает какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инженер:
- Нет, будет нарисовано в полный рост мелом... на полу цеха.

 

Из буржуйского лагеря

Куда рабочего ни целуй, везде жопа.

 

Беспристрастные комменты и советы

Если Вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите раньше.
Если Вы проходите мимо того, кто в этот самый момент занят тяжёлым трудом, следует вежливо поприветствовать его словами "Бог в помощь!" или "Ну, не буду Вам мешать"
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю. Как свои три пальца.
Давно бы уволился, да цирк люблю.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Я обожаю свою работу, она околдовывает меня. Я могу просто сидеть и глядеть на нее часами.
Не хочется с утра на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пиздуйте на работу.

 

Эту песню не задушишь, не убьёшь! (Народные поговорки)

Работа не волк - в лес не убежит.
Работа, ты нас не бойся, мы тебя не тронем!

Захотелось поработать? Ляг, поспи и всё пройдёт.
Всё-равно, где работать. Лишь бы не работать.
Лучше кашки недоложь, да работой не тревожь.
Работа не х.й - год простоит.
На х.я до х.я нах.ярили?! Расх.яривай, на х.й, к х.ям!

 

Вести с туманного Альбиона

- Что это за шум, Джон?
- Демонстрация проституток, сэр.
- И чего же они хотят?
- Повышения заработной платы, сэр.
- Им так мало платят?
- Да вроде прилично...
- Почему же они недовольны?
- Бл.ди, сэр.

 

 

Анекдот с бородой

Американский бизнесмен приехал в Африку и, спеша на деловую встречу, заметил негра, который валяется без дела под пальмой. Не поленился, вышел из машины, толкнул ногой  негра:
- Дурак ты. Лучше бы забрался на пальму, собрал бананы и продал их на базаре.
- Это зачем?
- Чтобы посадить много пальм, собирать с них урожай и продавать на базаре.
- И что тогда?
- Тогда сможешь развалиться под пальмой и отдыхать.
- А что я сейчас по-твоему делаю?